Анекдоты про напитки

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!

Повод для выпивки тем хорош, что он автоматически становится причиной для опохмелки.

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?
- Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 50 тонн марихуаны.

Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, "Лада", разряженный аккумулятор.

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России. Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой...

- Россия - странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?

- Вы все увлекаетесь спиртным?
- Да, бывает - правда, во сне...
- Ну, и как?
- Хорошо! Голова не болит и бутылки сдавать не нужно.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по лицу, у вас хорошая кредитная.

Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...

В медвытрезвителе:
- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

Одна женщина, недавно вышедшая замуж, хвастается своей подруге, что муж у нее почти не пьет - только по праздникам и после бани. Итак, муж просыпается утром с похмелья и спрашивает:
- Жена, какой сегодня праздник?
- Никакого.
- Мда... Ну, тогда готовь баню!

Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Рок музыкант - это прежде всего творческая личнось и только во воторую очередь - пьяное быдло.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

- Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!