- Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!
- Ребят, а зачем вам водка? Вам и так весело!
- А поблевать?
- А поблевать?
28.07.17 19:31 17
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!
28.07.17 17:57 8
Алкоголику однажды задали вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
Тот, немного подумав, молвил:
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву.
- Вы можете сказать, что такое любовь?
Тот, немного подумав, молвил:
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву.
Культура распития алкогольных напитков:
- Текила - лизнул, выпил, куснул.
- Текила - лизнул, выпил, куснул.
28.07.17 17:57 14
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
28.07.17 16:43 9
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- Морской?
- Сухопутный.
- А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- Морской?
- Сухопутный.
- А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
На свадьбе наркодилера весело и без водки.
28.07.17 15:01 12
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
28.07.17 13:29 12
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
28.07.17 13:29 10
- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
- Я люблю водку, но вам этого не понять!
- Я люблю водку, но вам этого не понять!
28.07.17 11:16 11
У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
28.07.17 10:56 10
28.07.17 09:28 11
Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.
- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
- Нет, а вот без него...
- Нет, а вот без него...
27.07.17 22:27 12
- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
27.07.17 21:16 11
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт, нажрался - спи.
- Инстинкт, нажрался - спи.
27.07.17 19:11 9
Сомкнутые колени до последнего боролись за ее нравственность...
Но водка и мартини сделали свое черное дело.
Но водка и мартини сделали свое черное дело.
27.07.17 19:11 9
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
27.07.17 16:49 10
- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
После встречи Нового года, пьяный обращается к полицейскому:
- Скажите, как мне дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит мне не дойти!
- Скажите, как мне дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит мне не дойти!
27.07.17 15:34 13
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.
- А я на днях к себе домой девушку пригласил. Ну, выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну, а как девушка-то?
- Какая?
- Ну, а как девушка-то?
- Какая?
27.07.17 13:02 8
- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.
- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
27.07.17 11:22 10
В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.
- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да еще и утешай его! Называется - в сказку попала!