Анекдоты
19.06.18 10:47
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали...
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Перфоратор...
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
17.06.18 21:12
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
16.06.18 09:19
- Ты мне что-то хочешь показать?
- Да, но это сюрприз!
- Это связано с алкоголем, едой или сексом?
- Нет, ты что!
- Плохой сюрприз, плохой!
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!
15.06.18 02:56
А сейчас я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.
Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
- Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу...
- Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!
Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.
14.06.18 07:01
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
13.06.18 08:31
Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники...
Ну сколько один то выпьет?
13.06.18 03:29
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.
12.06.18 20:22
- У вас водка свежая?
- Ты что, дурак?
- И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было!
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты, бл@, какой ранимый!
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце мое, что это было?
- Ну... солнечный удар!
- Ты купил пивасика к футбольчику?
- Так наши же играют! Взял водки.
11.06.18 18:43
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
10.06.18 07:03
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
10.06.18 03:26
- Как бороться с алкоголизмом?
- Не пить!
- Ну-у, не пить. Не пьет только сова, и то только потому, что днем спит, а ночью не продают.
Заходит как-то в бар уставший от жизни циник и нигилист, а бармен ему говорит:
- Иди отсюда, не наливаем тем кому нет 18!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 78 анекдотов.