Анекдоты про напитки

Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке давали пиво.

- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!

Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

Во время всех антиалкогольных и антикоррупционных кампаний ни один алкоголик и коррупционер не пострадал, страдал всегда только один бюджет.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

От задушевной беседы до пьяной поножовщины, всего лишь пара рюмок водки.

Если вы весь день отмечали праздник и пили водку, а к вечеру вам стало плохо, значит, перед тем, как пить водку, вы чем-то отравились.

Только в России, чтобы поесть в гостях торт с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

Пристрастие мужчин к алкоголю объясняется суровым климатом нашей страны. Любая погода в месте пребывания мужчины считается суровым климатом. Вот и сегодня - погода замечательная, а климат суровый...

Вы знаете, кто самый аккуратный водитель? Тот, кто выпил вчера рюмочку-другую, и наутро не знает, вышел у него алкоголь до конца или нет.

Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

Потерпеть поражение в борьбе с алкоголем можно только в том случае, если он на битву не явился.

Клиенты, заказавшие нефильтрованное пиво, получают доступ к нефильтрованному интернету.

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Сережку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Сережку еще час назад в вытрезвитель увезли.

Девушка звонит по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Ну, вот, скоро ты станешь папой!
- Блин, гробаный ларек!
- Какой ларек?
- Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...

Раньше я ненавидела межсезонье-на велосипеде холодно, на лыжах-еще нет снега и неизвестно когда будет. Это было грустное мрачное время. А потом я открыла для себя алкоголизм.

Не могу сказать, что у меня проблемы с алкоголем. Скорее, проблемы у него со мной.

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

К водке я отношусь безо всякого уважения. И даже пью с нескрываемым презрением.

Если вам 35 и более лет, то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я ел вкусную еду, пил пиво, слушал классную музыку и вообще круто проводил время, все потому что никуда не пошел.

Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви...

Почему при покупке алкоголя спрашивают паспорт, а при покупке кабачков - нет? Зачем тебе кабачки, парень? Не слишком ли ты рано сдался?

Когда оформляют стомиллионный заказ, в нормальных компаниях открывают шампанское. А у нас - критический инцидент, который потом мы три дня решаем. Столько всего на первые восемь знаков номера заказа завязано!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.

Если женщин, занимающихся сексом на камеру, называют порноактрисами, то мне, судя по видеозаписям с телефона, с блеском удаются роли алкоголиков.

Алкоголь - враг сексу, но друг разврату.

Пока давал пьянству бой, алкоголизм с тыла подкрался.

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...