Анекдоты
01.06.18 17:44
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
01.06.18 12:02
- Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут?
- Ваня, так у них праздник, им опять разрешили останавливать водителей вне стационарных постов!
01.06.18 03:28
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
31.05.18 20:43
- Что, опять пьяная?! Вот где пила, туда и иди!
- Понятно... Алло, народ все в порядке, я отпросилась!
31.05.18 20:38
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
- Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
31.05.18 10:01
Телефонный автоответчик: "Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения".
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов...
- Кто такой муж?
- Это вечно пьяный вибратор.
Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.
- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...
28.05.18 10:09
- С Днем рождения!
- Спасибо, а кто ты?
- Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
28.05.18 10:09
- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
- Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?
Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
28.05.18 06:19
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю?".
И тут я стал трезветь...
Пойду возьму две буханки и бухать буду.
Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Когда на крещение все святили воду, я святил водку.
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
26.05.18 20:01
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
26.05.18 08:01
Предлагаю приготовить коктейль из "Агуши" и водки и назвать его "конфликт поколений".
26.05.18 01:36
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 74 анекдота.