Анекдоты
14.12.18 02:17
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
13.12.18 17:29
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
13.12.18 16:12
Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего с пьяну не притащишь!
13.12.18 08:02
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
13.12.18 02:04
На приеме у врача.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссорится?
12.12.18 14:19
- Что вам дало университетское образование?
- Деградацию личности, алкоголизм.
12.12.18 02:41
В который раз убеждаюсь, что завязать с алкоголем я могу только пакет.
12.12.18 02:41
- Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...
12.12.18 01:29
Мужик решил прикольнуться и подошел к маленькой девочке в песочнице:
- Девочка, а ты куришь?
- Нет.
- Может, водку пьешь?
- Нет.
- А что так?
- Надоело!
11.12.18 16:54
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
11.12.18 05:00
В книгу "99 способов борьбы с похмельем" нужно добавить еще один, самый надежный: не пить!
11.12.18 03:47
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
11.12.18 02:46
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.
11.12.18 02:46
Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!
10.12.18 09:34
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
09.12.18 22:59
Врач - пациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
09.12.18 09:16
Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.
09.12.18 09:18
Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает...
08.12.18 19:18
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
08.12.18 12:16
Приходит алкоголик к доктору. Доктор осмотрел его:
- Ну что, будем вырезать правое легкое?
- Да вы что, доктор, у меня легкие всегда были нормальные!
- Они у вас и сейчас нормальные, но вот печень уже не вмещается.
08.12.18 09:31
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина...
08.12.18 09:29
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
08.12.18 02:57
Я живу настолько далеко от центра города, что трезвым до него не доезжаю.
07.12.18 15:24
- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
- Знаю! Литр водки!
07.12.18 11:36
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
начало181920212223242526272843
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 74 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha