17.10.19 22:27 6
Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.
16.10.19 09:32 31
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался.
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался.
16.10.19 09:01 21
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...
Снег как пьяница: идет, падая.
13.10.19 09:23 12
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.
- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.
Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто граммов водки...
- А я красивее тебя на сто граммов водки...
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- В жопочку!
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- В жопочку!
В Иране запрещен алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.
11.10.19 10:51 6
Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют еще и деньгоголики. Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат.
11.10.19 10:17 8
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда еще утро наступит...
Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
- Как вы стали конченным алкоголиком, это у вас с детства?
- Нет, что вы, я был убежденным трезвенником. Женился на богатой, но некрасивой и, чтобы воспринимать ее как женщину, приходилось постоянно много пить.
- Нет, что вы, я был убежденным трезвенником. Женился на богатой, но некрасивой и, чтобы воспринимать ее как женщину, приходилось постоянно много пить.
- Ты поменял клаву?
- Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- Да я про подругу твою!
- И я про нее же!
- Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- Да я про подругу твою!
- И я про нее же!
То, что должна помнить каждая женщина при выборе мужчины: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - не излечимы!
07.10.19 18:44 7
Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в говно.
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... После водки.
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
05.10.19 06:37 5
Гидрометцентр - это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
04.10.19 03:16 19
У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
04.10.19 01:01 18
Любимая стадия опьянения - когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то.
03.10.19 15:14 13
Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!
Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения - водка или философия Гегеля.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Удивительно устроен детский желудок. В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.