Анекдоты про автолюбителей

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.
- Дайте мне директора.
- Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.

Водитель мерседеса сел за руль запорожца и тронулся.

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты - сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

По словам адвоката, в момент ДТП за рулем автомобиля Михаила Ефремова находилась белочка.

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

- То чувство, когда ураган сносит автобусы и деревья, а ты просто идешь.
- Просто кто-то слишком много ест...

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все. А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу...

Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил:
- Ну, а теперь, рядовой, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?

В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

Еду в маске за рулем автомобиля. Останавливает гаишник. На мое предложение дыхнуть ответил категорически отказом. Ну и времена!

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

Израиль Соломонович, решивший взять напрокат автомобиль, интересуется:
- Скажите, пожалуйста, а как много бензина расходует этот автомобиль на один километр?
- Одну ложку.
- Да? А какую именно? Столовую или чайную?

Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребенок ругал маму за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не мама за это ругала ребенка, а ребенок маму.

Лучшими философами и психологами являются таксисты, школьники и парень, который больше всех выпил.

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом...

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

Парень обнимает девушку и шепчет ей:
- Я чувствую себя как в раю.
- А я - как в автобусе.

Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.

Девочка лет 5 кому-то очень громко жалуется, что сейчас сдохнет в этом автобусе и вообще хочет в Турцию. Прислушался - она у меня внутри...

Опытный гаишник может сказать слово "Уважаемый" пятью разными интонациями.

И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел все это без машины.

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.