Анекдоты про автолюбителей

Тут знакомый таксист рассказывал, что у него после прививки дед умер. Не важно, что через 70 лет после того, как ее сделали, но в главном-то он прав!

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришел в гости к другу, и на него начали орать родители.

Села в такси. Водитель сперва рассказывал об эпохе Ренессанса и о своих любимых картинах, а теперь мы говорим о пытках в Средневековье. Ставлю миллион звездочек.

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
- Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...

Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
- Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души...

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрел способность к фотосинтезу.

По предложению ГИБДД теперь в городе водители должны будут глушить мотор и толкать машину вручную.

Еще одна фраза чтобы смутить людей из прошлого:
- На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.

Если тормозит гаишник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!

Блондинка садится в такси.
- Вам в какую сторону?
- Что я компас? На север, наверное.
- Какой адрес?
- Я посторонним свой адрес не сообщаю.
- Ну тогда выходите!
- А что, мы уже приехали?
- Приехали.
- А сколько я должна?
- Для вас бесплатно.
- Ой, спасибо!

Пришел однажды домой гаишник с пустыми карманами...

Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритам танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пид#расы!".

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

Решил, что лучшая защита это нападение и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Ауди в ремонте.

Ремонт автомобиля - тот же секс, только ты всегда снизу.

Переводя бабушку через дорогу, мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет, пока она не отписала ему свою квартиру.

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

После нескольких неудачных экспериментов Илон Маск отказался от идеи создания беспилотных пешеходов.

Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.

Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев. На следующий день он принес мне наклейку на заднее стекло: "Почетный донор ГИБДД".

Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью "На Берлин" по прежнему отвозят их в Бирюлево.

Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересек двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.