Самые смешные анекдоты

Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну приезжай ко мне.
- Ну и что?
- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
- Ну и что?
- Тр#хнешь ты меня, тр#хнешь!
- Намек понял, выезжаю!

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах#й.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про#бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр#хнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр#хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

- Че ты такой грустный? Х#й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Если бы Старик Хоттабыч вырывал волосы не из бороды, а из лобка, фильм получился бы совсем другим.

- Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
- Барсик, съ#бись.

У меня девушка была, в постели могла все. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Прибывшая в Донецк Ольга Бузова будет петь в сторону расположения ВСУ.

Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь тр#хались, старались.

Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя еб#ть?
- Не надо меня еб#ть!
- Так, бл#, откуда сказал?!

- Вчера с двойняшками тр#хался.
- Прикольно, а как ты их различаешь?
- Ну, у Лены глаза голубые. А у Игоря член большой...

Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей, пока не еб#нешь не закрывается.

- Шах и мат, бл#дь!
- А можно без мата?
- Шах и бл#дь!

Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...

Прогнувшиеся будут ненавидеть не тех, кто их прогнул, а тех, кто не прогнулся.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл#дей.

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид#рас уступил"...

Дай человеку удочку и можешь тр#хать его жену все выходные.

- Милая ты упала?
- Нет, бл#ть, резко легла!

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Чего у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж#пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г#ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Тихо сп#здил и ушел - называется нашел...

Грустной жопой радостно не пукнешь.