Самые смешные анекдоты

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб#ну.
- Но вы же сами сказали "еб#ну"?
- Получай, п#зда старая!

Парень на ЕГЭ вместо ответов везде написал "Единая Россия" и набрал 146 баллов!

Почему трындец был в Ростове и Воронеже, а выходной получили москвичи?

- Откройте, полиция!
- А нах#я вы там закрылись?

- Че ты такой грустный? Х#й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл#ть, что я наделал?!

Смотрю я на украинское правительство - вот, бл#дь, где Чернобыль-то аукнулся!

Не спи на лекциях! Проснешься в армии...

- Алло, спишь?
- Бл#дь, Макрон, за#бал...

Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя еб#ть?
- Не надо меня еб#ть!
- Так, бл#, откуда сказал?!

У некоторых людей рот как дверь от жигулей, пока не еб#нешь не закрывается.

- Пап, давай купим шалав!
- Конечно, сынок, только это называется лаваш.

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср#ли в мой холодильник.

- Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?
- Я ее не только читал.

- Алло! Милиция?!
- Да.
- Приезжайте скорее! Меня насилуют!
- Куда?
- Уже в ж#пу!
- Да нам плевать. Ехать куда?

В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.

Показательно, что термин о женщинах с низкой социальной ответственностью, ввел в обиход президент, который бросил жену, чтобы тр#хать гимнастку.

- Свободу ворам, х#й мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбой... И понял старик, что про Фукусиму все-таки что-то да не договаривают!

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр#хнули.

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х#ем летает?

Изя, ты чего такой хмурый?
- Гороскоп хреновый: "Козерог может узнать об измене близкого человека".
- А ты разве Козерог?
- Жена Козерог!

- Милая ты упала?
- Нет, бл#ть, резко легла!

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбо#бами.

Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! И прямо по п#зде!

Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

- Бл#, где это у#бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.

Хорошо оттр#ханная женщина в феминизме не нуждается.

Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Тр#хайте бабу голодную - она не пердит.

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а #бут меньше.