Самые смешные анекдоты

Беседуют парень с девушкой:
- Какие планы на вечер?
- Да вот хочу чаю выпить, подрочить и лечь спать.
- Некоторые подробности мог бы и опустить!
- Хм... Ну ладно. Подрочить и лечь спать.

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр#хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр#хнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...

- Че ты такой грустный? Х#й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну приезжай ко мне.
- Ну и что?
- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
- Ну и что?
- Тр#хнешь ты меня, тр#хнешь!
- Намек понял, выезжаю!

Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя еб#ть?
- Не надо меня еб#ть!
- Так, бл#, откуда сказал?!

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г#ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

У некоторых людей рот как дверь от жигулей, пока не еб#нешь не закрывается.

- Шах и мат, бл#дь!
- А можно без мата?
- Шах и бл#дь!

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю как она вообще закончила школу.

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл#дей.

- Вчера с двойняшками тр#хался.
- Прикольно, а как ты их различаешь?
- Ну, у Лены глаза голубые. А у Игоря член большой...

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко вы#бана...

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид#рас уступил"...

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
- Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
- Ну если г#вна хватит, то купайтесь.

- Привет, как дела?
- Как у танка: пушка стоит, а воевать не с кем...

- Мам, купи рыбок!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох...

Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг и не отдает.
- Вот натурал!

Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...

- А вы верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл#дей, а не переставлял кровати.

Дай человеку удочку и можешь тр#хать его жену все выходные.

- Милая ты упала?
- Нет, бл#ть, резко легла!

У меня много знакомых офицеров российской армии. Так вот, только половина из них поддерживает спецоперацию на Украине. Лишь половина! Остальные, как более адекватные и миролюбивые люди, предлагают сразу еб#нуть по Вашингтону и Лондону.

Тихо сп#здил и ушел - называется нашел...

Грустной жопой радостно не пукнешь.

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр#хнули.

Чего у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж#пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

- Пойдем ко мне, я тебя так оттр#хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, бл#ть, тебе не романтика?!