Самые смешные анекдоты

Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр#хнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр#хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

- Че ты такой грустный? Х#й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

У меня девушка была, в постели могла все. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь тр#хались, старались.

Прибывшая в Донецк Ольга Бузова будет петь в сторону расположения ВСУ.

Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя еб#ть?
- Не надо меня еб#ть!
- Так, бл#, откуда сказал?!

- Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
- Барсик, съ#бись.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей, пока не еб#нешь не закрывается.

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г#ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

- Шах и мат, бл#дь!
- А можно без мата?
- Шах и бл#дь!

- Вчера с двойняшками тр#хался.
- Прикольно, а как ты их различаешь?
- Ну, у Лены глаза голубые. А у Игоря член большой...

Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?

Если бы Старик Хоттабыч вырывал волосы не из бороды, а из лобка, фильм получился бы совсем другим.

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл#дей.

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю как она вообще закончила школу.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги.

Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид#рас уступил"...

После того, как Лукашенко назвал Ольгу Скабееву доченькой, к ней нужно обращаться только "Ваше Скабейшество"?

Дай человеку удочку и можешь тр#хать его жену все выходные.

Чего у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж#пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Тихо сп#здил и ушел - называется нашел...

- Мам, купи рыбок!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох...

- А вы верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл#дей, а не переставлял кровати.

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.

У меня много знакомых офицеров российской армии. Так вот, только половина из них поддерживает спецоперацию на Украине. Лишь половина! Остальные, как более адекватные и миролюбивые люди, предлагают сразу еб#нуть по Вашингтону и Лондону.