Анекдоты с матом

Сын приходит к отцу, и спрашивает:
- Пап, почему все мои одногодки в 5-м классе а я только во 2-м...
- Не пи**и, наливай...

- Катька, ты чего плачешь?
- Мой парень назвал меня шлюхой!
- Так заведи такого, который этого еще не знает.

Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс, как дела?
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На х#й можно пойти в такое время!

Жена: Дорогой дай мне 1500 баксов хочу грудь увеличить имплантанты вставить...
Муж: Да что ты это такие большие деньги, ты возьми бумагу туалетную и три между грудей.
Жена: Да ты что? Думаешь поможет?
Муж: Ну ж#пе твоей помогло же!

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, с#кс.
Ты знаешь, что где".

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х** с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!".

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди ж#пой в песке, лепи куличики.

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть б***и помоложе...

Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, с#ка, я на каблуках!".
Ох, мы непобедимы!

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бл#яя... пентхаус!

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, с*ка и сволочь!

Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после с##са - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанемся!

Мужик лежит на диване и трогает свой п#нис.
- O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок!

Подвыпивший экскурсовод в зоопарке:
- Вот это орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!
- Я не стерва!
- Он и бл*дями питается!

Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было.

Принцип моей жизни прост: утопающего - спасти, замерзающего - отогреть, обнаглевшего - отп**дить.

Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали #бнуть кувалдой по гнезду шершней?

Обманчива наша земная стезя, идешь то туда, то обратно, и дважды войти в ту же реку нельзя, а в то же г#вно - многократно.
И. Губерман.

- Где успел побывать в этом году?
- В ах#е.

2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр#хали п#зду. А сейчас - наоборот.

Существует 4 типа девушек:
1. Худая. Худеет. Куда?
2. Жирная. Жрет. Куда?
3. Не жрет. Жирная. Как?
4. Худая. Жрет как не в себя. Ну, как так-то, бл#?

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, я гей.
- Вы знаменитость?
- Нет.
- Вы популярны?
- Нет
- Вы звезда?
- Нет.
- Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный п#дор...

- Ватсон вы вчера обоср#лись!
- Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
- Нет это запах.

Люблю выйти за мелом, и проеб#ть 10 минут урока.
Марина. Учитель химии. 32 года.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть муд#ком - вообще не вопрос.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид#рас подарил ему дрель.

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!