Анекдоты про девушек

Менеджер проекта - это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идем в баню - мы же теперь друзья!

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею...

- Плохих девочек надо бить по попе!
- Ага, и лучше своим животом...

- Я знаю этих девушек, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими. Эти дуры улыбаются только для селфи, а потом сразу выть и лить слезы.

- Глеб, предложите девушке стул...
- Даша, Вы будете стул?

- Девушка, а у Вас есть какое-нибудь домашнее животное?
- Нет, я не замужем...

В древности люди пытались сохранить в тайне от врага свое имя, а теперь девичью фамилию матери...

Добро пожаловать в Интернет, где настоящие мужики - это пацаны, девушки - тоже пацаны, а пацаны - агенты ФСБ, но некоторые из них, действительно, девушки.

Тверская. На тротуаре лежат в ряд, раскинув ноги, девицы. Вдоль этого ряда неторопливо идет мужик. Наклоняется, и каждой между ног что-то шепчет.
- Что он делает?!
- "Беседа" с дырочками.

- Не зря я столько за девчонками бегал - нашел себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

Парень говорит девушке:
- Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый год. Можно я загляну к тебе между праздниками?

- Девушка, купите эту электрическую зубную щетку. Посмотрите, как она вибрирует...
- Да пошла ты, дура, у меня муж есть!

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.

Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не застукали.

- Девушка, вы такая привлекательная и такая скромница...
- Ангелы на небе сходят от меня с ума!

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю, я его испытывала...

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил - никак разбудить не может. А потом подумал - а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

В аптеке, заходит молодой обросший человек и спрашивает у девушки:
- У вас гондоны есть?
- Да, заходят иногда...

У нас на факультете училась девушка по фамилии Капустина. На третьем курсе она вышла замуж, однако новую фамилию успешно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из предметов, и тогда весь курс узнал, что студентка Капустина теперь Кочан.

Парень с девушкой лежат под кустом, закуковала кукушка.
Девушка:
- Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить?
Кукушка:
- Будешь на сырой земле тр#хаться, долго не протянешь.

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:
- У меня нет денег, я иначе расплачусь.
Начинает снимать лифчик и тут меня жена разбудила.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

"Мужчина в расцвете сил" - это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.

- Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну и какие же?
- Все остальные.

Если девушка придет в бар без денег, то она все равно нажрется.

Вот и собрался женский коллектив после всех январских праздников. Главный бухгалтер, критически осмотрев всех, грустно заявила:
- Девочки, мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам.

Рубль девальвировали, девальвировали да выдевальвировали!

- Хочешь разнообразия в личной жизни - найди себе девочку с голубыми.
- Волосами?
- Нет...