Анекдоты про девушек

- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки: нам и мне!

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника, оригинально и хрен сломаешь!

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?!
- А я покемонов собираю...

В молодости - много времени, но его не хватает.
В старости - мало времени, но его хватает с избытком, девать некуда...

- Я сделал предложение своей девушке, когда мы поднимались в лифте к ней в квартиру. Вот так наша жизнь поднялась на следующий уровень...

- Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений...

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?
- Нет, пехотинцев.

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

Павлик очень боялся, что его девушка забеременеет, поэтому спал исключительно с парнями.

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после, умные - в зависимости от него.

Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет шести говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".

Не свисти понравившейся девушке вслед. Плохая примета - денег не будет.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

Пикап - удел бедных. Богатых девушки снимают сами.

Женщинам нужно говорить о любви чаще, потому что у них память девичья.

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

Леха служил в ВДВ, поэтому у него всегда было две девушки, основная и запасная...

Парень с девушкой, оба довольные, одеваются после бурной ночи. Парень говорит:
- Семь раз за ночь, а сил хоть отбавляй, такого раньше со мной не было. Я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Фестивальной, в лаборатории по допингу.

- Я повторяю, звонок для учителя!
- Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.

Если ваша девушка не ладит с вашим котом, значит это не ваша девушка.

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

Из еврейской мудрости. Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко, что ли.

- А что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- А кто тот идиот, что оставил канализационный люк открытым?!

У некоторых девушек жизнь делится на две части: сначала ей предлагают, а она не хочет, а потом она хочет, но ей уже не предлагают.

- Мам, я сегодня потеряла девственность...
- А где ты ее видела в последний раз?

Бог создал девушку, а мужчина - женщину.

Я вот одной девушке фотку лайкнул, а она ее удалила. А потом, снова загрузила.

- Познакомьтесь, это Екатерина. Ее хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост - это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас бы съела.