В садике утром переодеваемся. Подходит девочка, садится рядом с малышом, обнимает его, глядя мне в глаза, и спрашивает игриво:
- А вы знаете, что я вашего Тимура люблю?
- И?
- Он помнит мое имя!
09.03.25 4
В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везет ее и все время оборачивается. Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.
08.03.25 4
Идет урок по половому воспитанию в школе. Учитель:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.
- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Она это сделала сразу после секса.
- И что плохого?
- Она это сделала сразу после секса.
06.03.25 6
Женский кризис - это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.
03.03.25 8
- Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
- Если ты девственник, никогда не говори об этом своим детям.
01.03.25 12
Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.
- Девушка, можно Вас на минутку?
- А Вы за минутку успеете?
- А Вы за минутку успеете?
Глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить, что ее зовут "Кончита".
Испорченная деловая репутация - это не девственность, за деньги не восстановишь.
24.02.25 4
Сицилия. Судья спрашивает девушку убившую своего дружка после первой ночи любви:
- Почему вы это сделали?
- У нас так принято. Кровь за кровь!
- Почему вы это сделали?
- У нас так принято. Кровь за кровь!
Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?
22.02.25 5
Понимание, как же сильно у тебя дома скрипят кровати и шатаются столы, приходит только вместе с девушкой.
- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте которое говорит, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.
- Объявлению на порносайте которое говорит, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.
20.02.25 5
Маленькая девочка приходит домой и громко плачет:
- Мама, когда ты мне новые башмаки купишь?
- Как коньки сносишь, так и куплю!
- Мама, когда ты мне новые башмаки купишь?
- Как коньки сносишь, так и куплю!
19.02.25 6
Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание - возбужденной и не обновляй статус пьяной...
17.02.25 3
17.02.25 4
Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком - отложите карты в сторону.
17.02.25 7
Жил себе парень. Ни к кому претензий не имел, всех, можно сказать, любил. А потом у него появилась девушка...
16.02.25 6
13.02.25 2
В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".
- Мы сами - с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.
- А с виду - такие симпатичные девушки.
Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно: здоровый позвоночник.