Анекдоты
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?
25.04.17 17:14
Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
25.04.17 17:14
Говорю жене:
- По поводу двух детей у меня нет сомнения, что это мои. По поводу третьего - я не уверен.
На что мне жена отвечает:
- Ладно, третий - мой.
25.04.17 17:14
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
25.04.17 16:37
Зять у смертного одра тещи:
- Вот что, мама, посплю-ка я, пожалуй. Будете умирать, разбудите.
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
25.04.17 16:04
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришел?
Женское семейное счастье держится на трех китах: 1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать. 2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж. 3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
25.04.17 16:04
Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
- Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
- Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
25.04.17 15:01
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
Моя жена любит поговорить со мной после се@@а...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@@а до сих пор звонит мне после каждого раза...
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб ceкcом с ней заняться!
- Да при чем тут ceкc?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.
25.04.17 13:22
- Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить.
- А что жена сказала?
- Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.
Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
- Все, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она тупо прожирает!
25.04.17 12:18
Когда муж приходит домой рано, он думает:
- Что бы почитать?
Когда муж приходит домой поздно, он думает:
- Что бы сочинить?
25.04.17 12:18
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
25.04.17 12:18
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
25.04.17 10:44
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".
25.04.17 10:44
Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.
25.04.17 10:12
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 48 анекдотов.