Анекдоты про семейные отношения

- Вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом развлечение!

Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

У хорошей супруги муж не знает своих проблем, он целый день занят решением проблем своей жены.

Теща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

Чужую мысль, как и чужую жену, всегда интереснее думать.

В семье жена отвечает за чистоту, а муж - за частоту.

Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
- Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

- Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
- Случайно, винить некого...

Муж - жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!

Врач говорит пациентке:
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?". Муж отвечает:
- Она мне не подходит.
Теща:
- Интересно, всем подходит, а ему нет!

- Твоя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая!
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех точках. Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!

- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает папе.

Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего ее приближающиеся шаги...

- Если теща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?
- Выстрелить еще раз.

Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!

Жена говорит мужу:
- Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!

- Что должен в жизни сделать новый русский?
- Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!