Анекдоты про семейные отношения

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

Зашла к мужу на страничку - пересохла даже глотка. Там где с ним стою на фотке, подписал "родная тетка"...

Дед перестал храпеть: жена Байдена одним твитом обвалила мировые финансовые рынки.
Из-за шутки первой леди США американский фондовый рынок обвалился на 10%.

- Маша, ты почему такая грустная?
- Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни.
- Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте.
- Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.

- Мне приходится налегать на мясо, потому что от фруктов сперма становится сладковатой. А жене нравится, когда вкус горьковатый и не сладкий.
- Кормите жену еще чем-нибудь.

Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: "Хочу ребенка от любимого мужчины". Потом глянула на меня и добавила: "А если не найду такого, то и ты сгодишься". Чуть не убил юмористку!

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку...

Сельский житель звонит врачу:
- Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит.
- Хорошо, а что случилось?
- Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить.

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Куда уж романтичней, я-то думал, что она дома с детьми сидит.

- Моня, ты знаком с моей женой Розой?
- О да, я имел удовольствие!
- Ну, если это было удовольствие, то это была не Роза...

Муж изменил, любовник бросил - никому верить нельзя...

Только женщина способна создать фразу: если ты меня сейчас не тр#хнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня тр#хал.

А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолете покормили, вот заселились. Ну все пока, пора работать, человека убивать!".

Мужик хотел наладить отношения с тещей и заказать ей нарядное платье, но она, как на зло, проснулась в тот момент, когда он обмерял ее рулеткой...

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.

Жена - мужу:
- Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?

- А мой муж меня на руках носит! А тебя твой носит?
- Нет, я так не бухаю!

Мне вчера жена за барбариску дала. Так, просто хвастаюсь.

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают легкие.

Семья - это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать его от живота.

- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.

Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:
- Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!

- Жена стала такой толстой, что когда она надевает зеленое платье, то друзья часто кладут на нее свои кии и шары, путая с бильярдным столом.

- Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.

Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму: "Сара, где я? Волнуюсь".

Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строгого режима.

Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
- А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!