Анекдоты про семейные отношения

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
- Да-а... Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот... Я тоже так думала.

Моя жена сказала, чтобы я пришел и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я случайно переспал с женой.

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

- Если бы я был декабристом и меня сослали на каторгу, то я свою жену ни за что не взял бы с собой.
- Почему?
- Да она всю каторгу испортит!

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, ее надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся!

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

Тренер напутствует боксера, отправляющегося на ринг:
- Когда будешь с ним драться, постарайся забыть о том, что он женился на твоей жене. Дерись с ним так, будто это тебе досталась его жена!

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.

Беременная жена - мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Не понял!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...

Если на вас один носок, а на вашей жене второй, то независимо от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но оба могут оказаться левыми. Это и есть суть генетики.

- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
- Вот потому и антисемит!

Приходит мужик на биржу труда и говорит:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа - акты.

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.

Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем... или женой.

Три месяца после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю как, любимая. Дети сейчас гостят у тещи, а жена в отпуске.

- Кум а ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Конечно видел,все никак повод не найду!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...