Анекдоты про еду

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
- А водку-то зачем?
- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю, вот кусок мяса, пожаришь сам!

Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

- Почему хлеб не свежий?
- А Вы жмите сильнее.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь, я только что помыла!".

- Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегатарианец!
- Это была моя месть! Он съел мою капусту!

Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?
Идите в военкомат!

Словил кот мышку и спрашивает ее:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

- Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели фурор, вам рукоплескал коллеги, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался - так спи спокойно!".

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался...

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда!
Иди против системы!

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

- Без презерватива не дам!
- Я не перевариваю резину!
- А я тебя его жрать и не заставляю.

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть предельно независимой...

- Добрый вечер, я ваш новый сосед, решил сварить борщ, а соли нет. Не дадите?
- Конечно, дам, проходите, а соль у меня тоже кончилась!

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь, ты мой!
- Ну, нафиг! Мой сама!

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

Решил объяснить детям, в чем суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живем в России.

Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера тр#хнутые мы все здесь стоим!

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждет когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут ее осенило.

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие.

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.