Анекдоты про фото

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Приехал чукча в город, нашел на улице зеркальце. Посмотрел в него и говорит: я бы тоже выбросил такую фотографию.

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования...

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".

Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.

Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате.
Со всех фронтов правительствам будут лететь фотоотчеты с фотожабами побед и триумфов.

- Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем.
- Подстава.
- Еще какая, я переслал эту фотку ее отцу.

Жизнь - словно фотография: получается лучше, когда улыбаешься...

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.

Я разбираюсь в кошках. Покажите мне фотографию любой кошки, и я сразу скажу, что это она и есть.

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм - самый лучший.

Говорят, если достаточно долго смотреть фотки с конференции, можно понять, какой тип мальчиков нравится фотографу.

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Если Вам кто-то покажет фотографию нашей галактики со стороны, то знайте это фейк.

- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю...

Жить надо так, чтобы твои цитаты разобрали на мемасики с твоими фото, а не с фото твоего кота!

- Колян, а у тебя есть интимное фото твоей девушки?
- Нет!
- Прислать?

Начинающий фотограф-портретчик завалил еб#ло.

Продам фотографию Волочковой со сведенными ногами. Дорого.

Скажите, а если я буду плести веревки для виселицы и выкладывать в сеть фото как ловко в этот раз получилась петля, то депутаты поймут намек?

В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?".

- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!