Анекдоты про Францию

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Молдаванин во Франции заходит в публичный дом, разглядывает прейскурант цен, покупает самый дешевый билет, садится в кресло и спрашивает:
- А меня скоро обслужат?
- Так у вас билет на самообслуживание!

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

- Девушка, вы так похожи на одну известную французскую актрису!
- Интересно, на какую же?
- На лошадь Дартаньяна!

Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немца и француза, а ты?
- А я русского!
- Врешь ведь, а ну дыхни!

Ну как теперь после мундиаля объяснить ребенку, что Франция находится не в Африке?

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:
- Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и "Ягуар"...

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов - не спешите их выбрасывать.
В этих пузырьках можно носить приятно пахнущее дерьмо на анализ в поликлинику.

Учитель на уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
Ученик неуверенно:
- Людовик Пятнадцатый?
- Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого?
- Карл Шестой!
- Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?
- Франциск Нулевой!

Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит:
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
- А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
- Крупа манка знаешь? Семь мешков!

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.

Теперь все по старой схеме: поджигаем Москву, дожидаемся осени и заставляем французов отступать по старой калужской дороге.

По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?".

- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
- А Вы что, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше!

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - "Какой-то дубль сборной Алжира".

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п#рнуху, в которой два негра тр#хают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...