Анекдоты про Францию

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовала...

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое. А похмелье, зараза, потом все равно русское...

Стойкость французских духов - ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин.

В удивительном мире мы живем. Немцы на трамвае за сыром ездят во Францию, поляки на велосипеде в Германию на работу, а другие пишут статьи про Вторую мировую войну и гоняют танки и ракеты по улицам своих городов...

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...

- Что вас беспокоит?
- Доктор, я - гей!
- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид#расы.

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты это куда?
- Во Францию!
- Зачем?
- Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
- А ты-то куда собралась?
- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!

Минздрав Франции ввел послабления в правила занятий сексом. Теперь участникам мероприятия не надо будет надевать маску и каждые две минуты мерять температуру.

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Не дай Бог, конечно.

- Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!
- И как?
- Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком...

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.

- Куда в отпуск поедешь?
- Поеду туда, где очень много негров.
- В Африку?
- Во Францию.

- Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы.
- А сами-то вы кто?
- Рабинович.

Раньше аристократы болели французской болезнью, а теперь - итальянской.

Крутэлык в парфюмерном отделе:
- А это че такое?
- Французская туалетная вода.
- Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для...
- Ты тут давай умного из себя не строй, спросили - ответь!

- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

По-моему, наказывать Российский футбольный союз за поведение наших болельщиков во Франции - это как если бы Российский союз туриндустрии наказывали за поведение туристов на пляжах.

- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?

- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
- Еще слишком рано делать какие-либо выводы.

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами! Мама и бабушка...

В связи планируемым отключением газа, министерство энергетики Украины в срочном порядке готовит к переводу на альтернативные виды топлива экономику стран Франции и Германии.

На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!

После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.

- Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.

Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!

Вопрос французскому радио:
- Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.