Анекдоты про Францию

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

Протесты французов против пенсионной реформы - типичное проявление загнивающего Запада.

Лидеры Франции, Германии и Украины встретятся в Париже, где Путин проведет против них сеанс одновременной игры на трех досках.

Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну, и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

- Хорошо, что я родился не во Франции.
- Почему?
- Я совершенно не говорю по-французски.

Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он наквакал денег больше всех российских певцов...

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.

Во Франции усовершенствовали гильотину по последнему слову техники. Посадили смертника.
- Все, вы казнены!
- Но я ничего не почувствовал!
- А вы попробуйте кивнуть.

Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?

- Твоя жена во Франции была?
- Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил...

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

- Уважаемый, как вам наши московские парки?
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.

Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон "Мажор", который отправится на юго-восток Франции!

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.

В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа?

Папа римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель №1 наш".

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

Резонансное событие во Франции - ограблен дворец губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск...

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".

Путин начал сам ездить за ультиматумами и черными метками. То во Францию, то в Финляндию.

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

В Японии прошел дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить...