Анекдоты про идиотов

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"...

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял!

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Он считал, что последнее слово всегда должно оставаться за ним. Она была уверена, что не имеет смысл спорить с идиотами. В общем, они были идеальной парой...

Прибегает муж домой и видит, жена вся растрепанная, сидит одна и сигару курит.
- Откуда у тебя эта сигара?
Она молчит.
- Откуда, я тебя спрашиваю?
Тут голос из шкафа:
- С Кубы, идиот.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

Кадет на вахте. Капитан корабля:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?!
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

- Девушка, в этом туалете вы неотразимы.
- Идиот! Дверь закрой.

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами...
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот...

- Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.
- Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие глазки? Все, развод!

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?
Захотелось его обнять.

Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.

Разгадываю кроссворд: - Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...
Муж тихо: Идиот...

А как хорошо у девушек начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький, дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, е6л#н, ненавижу!

Идет старый Раввин. Видит хоронят еврея и родственники в гроб запихивают пачки денег.
Раввин - Идиоты зачем издеваетесь над телом?!
Родственники - Покойный завещал все его деньги похоронить вместе с ним. Раввин - Идиоты! Выпишите ему чек!

Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у нее папки, чтобы положить туда реферат. Она смотрит на меня как на идиота и говорит: - Ну создай!

- Идиот! Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить!
- Ну, я и вбил!
- Вбил?! А куда я буду утюг включать?!

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. - Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

- Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я, как истинный джентльмен, поднес ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджег ей палочку от чупа-чупса.

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Если написать без пробелов идиотсюда, то один подумает что его послали, а другой подумает, что его зовут.