Анекдоты про детей и родителей

Если есть сын полка, должна быть и жена полка...

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну...
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Макрон:
- Российская журналистика, это ложь, пи#деж и провокация.
Путин:
- Анна Ярославовна - дочь российского князя.
Макрон:
- Вот-вот, я именно об этом.

Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире - у нее даже дети от Армани.

Идем с дочкой. Она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует - она отчество придумывает!

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни сынок: живот не от пива, живот для пива!

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

Звонок. Трубку берет ребенок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.

Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера обозвал меня бл#дью!
Отец отчитывает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое же твое собачье дело, чем она занимается после работы?

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?

Навальный пообещал, что, когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

- Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!

Два компа по сети соединились. Один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - це твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "Тетрис" играют.

- Вовочка, кушай мед.
- Пап, не буду я его есть, мед - это выделения половых органов цветов!
- Сынок, да ты, вообще-то и сам - выделение половых органов...

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Отец - сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

В детстве верила как и все дети в Деда Мороза. Как то раз мама забыла положить подарок под елку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут мама достает подарок из комода и аргументирует это так "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".