Анекдоты про Китай

Похоже, что Китай наконец изобрел то, что может работать больше трех месяцев.

На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом...

Один китайский мудрец сказал: ????-????? ?????????????????????????????????????? ???
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: ?????.

Наверное, приятно было китайскому лидеру принимать в подарок мороженное от чувака, любящего угощать чаем с полонием...

Люблю свой китайфон. Утром просыпаюсь, смотрю на экран: "Пропущенный сигнал будильника". Ну спасибо, а чо не звонил-то?

На Алиэкспрессе уже вовсю продается такой набор. После китайского перевода на русский он описывается так: "Бровки ноготочки набор супер уход станете депутатом".

В наше время китайцы массово переселяются в Сибирь. Интересно, что будет, когда китайцев в России станет больше, чем россиян, и они начнут требовать присоединения России к Китаю?

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...

За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.

Я как-то смотрела метание молота по телеку. Там китайская спортсменка так плакала, когда победила. Может оттого, что победила, а может от радости, что как минимум в этот день ей уже не надо ничего метать.

Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Бабушка купила трехлетней внучке китайскую барби с выраженной анорексией. Теперь дочка уже три дня всех вокруг расспрашивает, почему у нее мама такая толстая. А эндокринолога вот интересует, почему я никак не могу поправиться до расчетных 55 кг, чтобы жирорастворимые гормоны работали. Ненавижу барби...

- Что можно будет считать концом кризиса?
- Когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.

Мои попытки есть пельмени с маслом китайскими палочками напоминают схватку Поддубного с Раулем де Буше.

- Мне как-то в посылку с Алиэкспресс китаец положил длинную записку от руки с пожеланиями добра и припиской на китайском. Теперь не знаю, что там в конце написано: "подавись, сука" или "с уважением, Джеки Чан".

Теперь, наверное, многим понятно, для чего была построена Великая Китайская Стена. Видимо, бывали уже неприятные прецеденты...

Подслушано:
- Все эти китайцы на одно лицо.
- А мой муж их различает. Он же таможенник. Их специально учили, чтобы по одному паспорту по 10 человек не проскакивало.

Изучая географию, дети приходят домой и просят маму съездить в Китай, Африку и другие страны но наверно никто не просился поехать в Россию.

Прежде чем затеять что-то как в Китае, убедитесь, что у вас для этого достаточно китайцев.

Что интересно, макароны изобрели китайцы, а по миру распространили итальянцы. История повторяется...

Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.

У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным давно их исчерпал...

Закупились с женой в супермаркете, у выхода заметили суши-магазинчик. Говорю жене:
- Ну что, пойдем купим японских роллов по американской системе с китайскими палочками и русскими приправами?

- С АлиЭкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.

Так вот ты какой, китайский Новый год...

Ну и пусть кто-нибудь после этого попробует заявить мне, что Китай не может выпустить ничего своего...