Анекдоты про Китай

Закупились с женой в супермаркете, у выхода заметили суши-магазинчик. Говорю жене:
- Ну что, пойдем купим японских роллов по американской системе с китайскими палочками и русскими приправами?

- С АлиЭкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.

Так вот ты какой, китайский Новый год...

Ну и пусть кто-нибудь после этого попробует заявить мне, что Китай не может выпустить ничего своего...

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр#хнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

В свете последних событий предлагаю переименовать Китай в Чихай, а Италию в Чихалию.

Остановят ГАИ, спросят:
- Пили?
Отвечай:
- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?

"Чихали мы на ваши санкции..." - заявил китайский представитель в ООН в ответ на выпады США.

Дружба народов - это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
- А где узнал?
- Да знакомые древние китайцы рассказали...

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

Как спасти сибирский лес? Надо просто пустить слух среди китайцев, что подлинный источник коронавируса - древесина из Сибири.

Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.

В связи с угрозой распространения коронавриуса, в московском метро временно закрыта станция Китай-город.

Первому заразившемуся китайским вирусом, новый министр здравоохранения пообещал бонус при погребении.

В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

На всякий случай выкинули все китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.

Много можно людей к стенке припереть, если, конечно, стенка китайская.

- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?
- Это часть программы ограничения рождаемости, сэр.

Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер, а ты взял и накурился...

Козел, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса... Видимо, еще тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе...

Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.

От китайских мудрецов: "Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается бриллиантом. А пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью". Это касается и людей.

- Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
- Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед...

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают подделки.