Анекдоты про Китай

- Вы уже переболели коронавирусом?
- Нет, организм не принимает ничего китайского.

Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: "Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить".

У нас невозможен китайский путь успешного построения капитализма - маловато китайцев.

Не так уж страшно, что америкосы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы все русское любят.

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

Самая прогрессивная страна в мире - это Германия. У нее даже флаг перспективный, в честь негров, китайцев и индейцев.

В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

Зашли в китайский ресторан, сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, все равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню...

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.

Комбайнер Сидоров не на шутку увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

У нас в офисе, чтобы помыть кружку надо спускаться этажом ниже. Купила кружку из коричневого стекла, чтобы чертов чайный налет не было видно. Сейчас кружка по свойствам приближается к китайскому чайнику, в который после долгого использования налил воду без заварки и на выходе будет полноценный чай.

Похоже, что Китай наконец изобрел то, что может работать больше трех месяцев.

На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом...

Один китайский мудрец сказал: 并应任命-名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接.

Наверное, приятно было китайскому лидеру принимать в подарок мороженное от чувака, любящего угощать чаем с полонием...

Люблю свой китайфон. Утром просыпаюсь, смотрю на экран: "Пропущенный сигнал будильника". Ну спасибо, а чо не звонил-то?

На Алиэкспрессе уже вовсю продается такой набор. После китайского перевода на русский он описывается так: "Бровки ноготочки набор супер уход станете депутатом".

В наше время китайцы массово переселяются в Сибирь. Интересно, что будет, когда китайцев в России станет больше, чем россиян, и они начнут требовать присоединения России к Китаю?

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...

За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.

Я как-то смотрела метание молота по телеку. Там китайская спортсменка так плакала, когда победила. Может оттого, что победила, а может от радости, что как минимум в этот день ей уже не надо ничего метать.

Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Бабушка купила трехлетней внучке китайскую барби с выраженной анорексией. Теперь дочка уже три дня всех вокруг расспрашивает, почему у нее мама такая толстая. А эндокринолога вот интересует, почему я никак не могу поправиться до расчетных 55 кг, чтобы жирорастворимые гормоны работали. Ненавижу барби...

- Что можно будет считать концом кризиса?
- Когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.

Мои попытки есть пельмени с маслом китайскими палочками напоминают схватку Поддубного с Раулем де Буше.