Анекдоты про Китай

Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса...

Обязательно нужно иметь в друзьях айтишника, водителя, автомеханика, карманника, афериста, дилера казино, подрывника и китайца-акробата. Иначе вы казино не ограбите.

Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
- Я не Мастер Чен...

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль по-китайски нихрена не понимаю.

Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.

Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
- Подскажите пожалуйста, у меня есть говеная китайская дверь, на ней сломался замок.
- О, как раз для вашей двери у нас есть говеные китайские замки. Вот тут они лежат.
- Спасибо.

Американцы никак не решат, чью марионетку они хотят в президенты: российскую или китайскую. И то, и другое так соблазнительно!

Песня про китайских десантников: лица желтые на городом кружатся...

- Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.
- Твой или отомстила?

Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт. У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...

- Какой же это аутентичный восточный ковер? На нем же ясно написано - сделано в Китае!
- А Китай где по-вашему находится? На западе?

Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы.

- Купила китайский чай для похудения.
- А он вкусный?
- С тортиком - офигенно!

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.

Любовь, как китайские телефоны, один раз не удержал на руках, вот его уже и нету.

- Какова состояние Билла Гейтса?
- Каждому китайцу по 40 баксов...

Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу.

"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.

- Вы уже переболели коронавирусом?
- Нет, организм не принимает ничего китайского.

Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: "Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить".

У нас невозможен китайский путь успешного построения капитализма - маловато китайцев.

Не так уж страшно, что америкосы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы все русское любят.

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

Самая прогрессивная страна в мире - это Германия. У нее даже флаг перспективный, в честь негров, китайцев и индейцев.

В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

Зашли в китайский ресторан, сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, все равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню...

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.

Комбайнер Сидоров не на шутку увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

У нас в офисе, чтобы помыть кружку надо спускаться этажом ниже. Купила кружку из коричневого стекла, чтобы чертов чайный налет не было видно. Сейчас кружка по свойствам приближается к китайскому чайнику, в который после долгого использования налил воду без заварки и на выходе будет полноценный чай.