Анекдоты про Китай

Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.

Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта. Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского.

Россия выслала китайского дипломата за деятельность, несовместимую с торговлей пуховиками.

- Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
- Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.

Показаны внутренности самого дорогого смартфона Xiaomi, в котором сидят 100 крошечных китайцев и очень быстро рисуют картинки.

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России. И ведь, главное, придраться не к чему...

- Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
- Новое блюдо...

Нострадамус, Ванга, гадалки, экстрасенсы... Никто не предсказал бед из-за китайца, которому приглянулась тухлая летучая мышь.

То чувство, когда уверен в надежности китайского телефона больше, чем в своей.

Китайский карандаш от тараканов! Достаточно помазать им в нескольких местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется китайцами.

Плюс владения китайским авто в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинал.

Ну что, съел? - ехидно спросила летучая мышь у китайца.

- Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...

Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в Раю. Они съели бы змею, а плод оставили.

- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

Каким будет 2021 год? Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.

Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.

Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса...

Обязательно нужно иметь в друзьях айтишника, водителя, автомеханика, карманника, афериста, дилера казино, подрывника и китайца-акробата. Иначе вы казино не ограбите.

Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
- Я не Мастер Чен...

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль по-китайски нихрена не понимаю.

Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.

Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
- Подскажите пожалуйста, у меня есть говеная китайская дверь, на ней сломался замок.
- О, как раз для вашей двери у нас есть говеные китайские замки. Вот тут они лежат.
- Спасибо.

Американцы никак не решат, чью марионетку они хотят в президенты: российскую или китайскую. И то, и другое так соблазнительно!

Песня про китайских десантников: лица желтые на городом кружатся...

- Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.
- Твой или отомстила?

Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт. У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...