Анекдоты про Китай

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Судя по количеству и качеству, Китай теперь и анекдоты производит.

Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

Нынешние реалии - на одном президенте костюм от "Бриони" висит как костюм, зато на другом висит, как китайский "Адидас"...

Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
- Почему?
- А зачем?!

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.

- Что общего между китайцами и гаишниками?
- И те, и другие кормяться палочками!

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Штирлиц порол фигню. Фиг Ня работал на китайскую разведку.

- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое... И только мудрые китайцы еб#шат все подряд...

- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое чудо, или на ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

- Когда в мире наступит всемирная голодовка?
- Когда китайцы научатся есть ложками.

- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3. Fасеbооk, 4. США, 5. Индонезия, 6. Тwittеr, 7. Бразилия.

Беседуют Си Цзиньпин и Трамп:
- Мы, американцы - такие хитрые. Нам СССР отдавал свою нефть и газ в обмен на продукты...
- А мы китайцы - еще хитрее. Нам россия отдает свою нефть и газ в обмен на "георгиевские ленточки".

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Путин сравнил союзников США по НАТО с "китайскими болванчиками". Китайцы страшно обиделись...

Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

Только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары китайского производства и туркменского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.