Анекдоты про клиентов

Город - это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма! Кто купит 100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка!

- Алло, это вдова Вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду...
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах - теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой:
- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
- Так ведь это естественно...
- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!

Семен Абрамович - портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
- Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... И какие это брюки!

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.

Вызываю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...

Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога:
- Ты где шлялся так долго, подлец?!

В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Механик помер.

Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
- Я Вам первый раз обещаю!

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет грамотная разводка.

Адвокат звонит клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
- Закажите все, не хочу рисковать!

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

Адвокат - клиентке:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!

Брат уехал и оставил на меня кошку. Теперь каждое утро начинается как в Макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несется голодный клиент...

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

Мужчины, решение найдено, в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жен - соленый огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка!

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.

Мечта официанта. Клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту.