Анекдоты про компьютер

- Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня?! Играйте пока на резервном, играйте на резервном...

В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит:
- У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу.
- А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль?
- О да, пять звездочек.

- Как ты там один дома, сынок?
- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр#хаемся.
- Ой, не п#зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "дь!" отменяют все последние действия?

Требуется на работу хакер со знанием компьютера.

Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в стрелялки. Жена:
- Дорогой, ну и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.

- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесен законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл#дями!

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло...

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.

Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера.

- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал.

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца.

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

Служить танкистом сейчас хорошо. Нужен только компьютер и аккаунт.

Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу:
- А у вас, эти, как их там... тупицы есть?
Продавец:
- Какие тупицы? Вам кто нужен?
- А... вспомнила... не тупицы, а болванки!

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Че это я его забыл-то?! Vodka!

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

- Мой муж - герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер, пошел спать.