Анекдоты про коронавирус

В Китае ожил первый человек, умерший от коронавируса...

Саммит G20 по коронавирусу пройдет 26 марта. Но мы на него не поедем.

По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.

Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

С самым страшным последствием коронавируса мы столкнемся летом, когда народ решит съесть закупленные впрок скоропортящиеся продукты.

Медики есть? Не подскажете, что страшнее, коронавирус или цирроз печени?

- Не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня ипотека, меня откачают.

Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит они все врали.

ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.

Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.

- Туалетная бумага есть?
- Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции...

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

- Папа, а давай слоники еще побегают.
- Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?

Несмотря на все усилия российских врачей, уже восемь человек вылечились от коронавируса.

Московское метро - место повышенной опасности. Туда даже коронавирус заходить боится!

Сотрудников NASA перевели на удаленную работу из-за коронавируса, сообщил директор агентства Джим Брайденстайн. Как раз будет удобно повторить полет на Луну.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Еще два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы - нажмите "1", если нет - нажмите "2".

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр#хнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

Это подлый и хитрый Трамп запустил в мир коронавирус, чтобы не допустить 22 апреля голосования по поправкам в Конституцию России. Владимир Владимирович, держись!

- Я все могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты... Но зачем скупают туалетную бумагу?
- Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу...

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.