Анекдоты про кредит

Звонил в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники...

Секс - он как кредит. Кому-то дают, а кому-то - нет...

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок!

Путин захотел продлить льготную ипотеку до 2024 года. Видать конкретно за дворец кредитнулся.

Ну раз пошла такая пьянка, то пусть Ротенберг и мои кредиты на себя перепишет.

Женщинам хочется всего и сразу. Это для них придумали кредитование, лизинг и ипотеку. Мужикам достаточно того, что есть!

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит...

- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

- Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
- П#здец, ты еб#нутый.
- Что, простите?
- Меня зовут Анастасия, говорю, и я - ваш менеджер.

- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
- Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.

Женщины похожи на доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов - только паспорт. А потом - всю жизнь должен...

Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Найти мужика, чтобы забыть другого мужика - это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

- Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!

Банк. Отдел выдачи кредитов:
- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Мы на кредитах, нах, и в ох#ительных долгах.

На билборде с рекламой нецелевого кредита изображена девочка со звездой на палке, такой, знаете, из блестящего материала. То есть, даже такую хрень девочка не смогла купить сразу.

Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд!

Правительство распорядилось выдать кредит каждому гражданину на вторую маску для второй волны каронавируса.

- Что такое кредит?
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

Путин говорит Лукашенко:
- Я здесь новую Конституцию Беларуси набросал. Перечитывать будете?
- Нет, я лучше пересчитаю полтора миллиарда вашего кредита.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Как сказал пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить кредит!".

Путин решил предоставить большой кредит Беларуси. Ну, все, капец им, на Украине тоже так начиналось...

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- П#здец ты еб#нутый!
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

- Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
- Так приятно, пожалуйста, готово.
- Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!