Анекдоты про кредит

Рада приняла условие Запада на получения кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.

- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы хотели сказать кредитную?
- Нет!

- Зачем владельцам айфонов две симки?
- Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

Сбербанк выпустил леденцы "Петушок на палочке" со вкусом кредита под 19%.

После Майдана было впечатление, что цирк уехал, но после голосования депутатов за кредитный закон оказалось, что клоун сбежал, а цирк остался...

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

На всемирном съезде банкиров, журналист задает вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берете деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даете кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию... Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

Банк - это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

В банке:
- Мы не даем кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

Женщина как кредитная карта. Сколько в нее не вкладывай, все равно должен будешь.

Получить кредит в Сбербанке - взять Греф на душу.

Для должника самым важным из всех искусств является искусство не попадаться на глаза кредитору.

Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.

Вот бы у нас с руководителями банков поступали также как в Америке - отказался выдать кредит на льготных условиях, получи 20 лет за изнасилование!

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!

Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.

- Привет, как дела?
- Кризис! При чем на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.

- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!

Наша власть доворовалась до того, кроме кредита МВФ уже и украсть нечего...

Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? Попробуйте задержать выплату кредита...

- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.

- Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

Взятое в кредит счастье оказалось меленьким и подленьким.