Анекдоты про кризис

Радующая особенность нашей страны - ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса...

Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.

Экономический кризис. Мужик в магазине спрашивает:
- А кроме селедки у вас еще какая-нибудь рыба есть?
- К сожалению, только селедка! Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина к вам на такси что ли приехала?

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.

В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у нее есть ноги.

Мама:
- Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
- Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

Чтобы узнать, что кризис закончился, достаточно включить телевизор, а чтобы узнать, что кризис продолжается, достаточно телевизор выключить.

Почему один экономический кризис сменяется другим? Потому что невидимая рука рынка не может и не хочет управлять экономическими процессами, а занимается только тем что любит и умеет - нагло шарит по карманам простых граждан.

В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не посторил дом.

В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в список Форбс, но не попал в десятку.

- Я придумал, как разрулить экономический кризис. Мы должны повесить все долги в мире на одного человека, а затем убить его.
- Чувак, ты только что придумал Христианство.

Настоящее дно кризиса - это когда японская трехслойная туалетная бумага еще есть, а подтирать ею уже нечего.

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись "Половой член", значит кризис дошел до интеллигенции.

Перед кризисами надо бежать в магазин, запасаться гречкой. Перед пандемией - туалетной бумагой. А перед ближайшей революцией - туалетными ершиками. Скоро этот символ станет настолько модным, что исчезнет с прилавков.

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.

От кризисов спасет нас только кома...

Алкоголик Иван перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

Апогей кризиса в России - пришлось взять б/у президента.

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.

Встретил человека, знающего пути решения всех наболевших проблем и выхода из кризиса. Правда, возглавить правительство он пока не готов - надо снимать клипы и выкладывать в интернете.

У кризиса есть и один, несомненный, плюс: в магазинах уже так не задумываешься что бы купить.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Раскрыта самая кризисно-устойчивая профессия в России - это производители календариков с Путиным.

Во времена карибского кризиса как-то кто-то сказал, что сильное желание иметь превовосходство в вооружении - это знак трусости...