Анекдоты о жизни

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский:
- А как по-вашему будет жопа?
Поляк:
- Дупа.
Русский:
- Тоже красиво.

Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу сдохнуть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно... О, пирожок.

Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно. Так вот в Америке это случилось.

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они мечтают вырасти и захватить его яхту.

Нельзя планировать жизнь - спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

Однажды мой дедушка сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. Я тоже сказал ему, что его поколение очень зависимо от технологий и для убедительности на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.

Ну сейчас SpaceX привезут личинку чужого и у нас будет сценарий жизни на осень.

Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика:
- Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было...

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:
- Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер - юла назывался!

- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она еще молодая.

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр#ститутке - деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.

Штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни...

Посмотрела мультик детства и теперь меня мучает вопрос: а у льва Бонифация, что бабушка трансвестит? Или откуда у львицы грива? Или она дедушка?

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

- Прикол слыхал? Беру от жизни все, что по акции.
- Жизненно. Я еще просрочку беру.

- Это правда, что я у тебя первый?
- Да, правда.
- Поклянись.
- Клянусь самым дорогим, что у меня есть на свете!
- А что для тебя самое дорогое?
- Жизнь моих троих детей.

- В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

Дуракам везет! Если же вам не повезло в жизни, то логично считать себя умным - это в какой-то мере послужит утешением.