Анекдоты о жизни

Муж жалуется на жену семейному психологу:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Постоянно вижу в темноте что-нибудь. Боялся этого всю сознательную жизнь. Полгода назад писал курсач до пяти утра. Выключил комп и свет, обернулся и прямо перед собой увидел высокий черный силуэт. Настолько устал, что просто вздохнул, обошел его и лег спать. Страшно стало только утром.

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство Ниндзюцу.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

- Как жизнь?
- Да, как у желудя.
- Как это?
- Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем - кругом одни дубы!

Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь.

Так-то мы все Будды - довольно многим хоть раз в жизни приходилось при определенных обстоятельствах говорить "Меня нет и не будет!".

Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто все запрещает.

Думаете, кот из-за большой любви трется об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он еще может сладко мурлыкать вам в уши... В принципе, все как на выборах.

- После совершения многих жизненных ошибок мне очень хочется построить машину времени и уеб#ть ей себе по голове.

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

- О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
- Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?

Стоило мне только найти свое место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.

- Доктор, у меня с детства болит голова. Прямо не знаю что делать!
- Хм, скажите, а как до этого себя чувствовали?

Иногда мне кажется, что море и тишина - это единственное, что исцеляет утомленные жизнью людские души... Ан нет, еще и сиськи!

Британские ученые предупредили о вреде полезных советов.

В жизни существует баланс - женщины чаще говорят глупости, а мужчины - чаще их делают.

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошел и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.

За что я люблю осень? Да за то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой - бутылку коньяка...

Когда у тебя в очередной раз что-то не получилось, то все говорят, что твой поезд ушел - это неправда, я родился в такой бедной семье и в таком захолустье, что мой поезд ушел еще в детстве.

Любой господин, в костюме от Армани, часах Тиссот, визитками председателя совета директоров - работает на парня в шортах.

Нет, ну что за жизнь? Пошел с панками бухать, думал нажраться портвейна с водкой и творить всяку хрень. А там виски с вином и разговоры про средневековых ученых и про компы. Так мало того - один из них к себе в фирму админом взял...

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...

- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.

- Папа, а у тебя в детстве был iPhone?
- Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPhone.