Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...

Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.

Муж мне сегодня с утра выдал:
- Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она - истинная патриотка, либо теперь я знаю о личной жизни Путина больше, чем следовало бы...

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!".

- Серега, ты чего за пивом не сходил?
- Я теперь веду спортивный образ жизни! Купил велик!
- Ого! За здоровье взялся - бросил пить и курить?!
- Да нет, просто за пивом и сигаретами теперь не хожу, а на велике езжу!

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин...
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал - жирную нельзя!

Иметь хороших друзей - одна из лучших ценностей жизни!

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принес кофе.

Девочки, не обижайте мужчин! У них итак вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Сын обращается к отцу-миллионеру:
- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег...

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте вытащил...

Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.

- Леночка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

Оптимизм - самая распространенная причина разочарования.