Анекдоты про маршрутку

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Пассажиры маршрутки с надписью "На Берлин" сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?".

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н#х%# сидящего напротив глухонемого.

- Не смеши меня, сейчас десять рублей - не деньги!
- Уверен? А ты попробуй расплатиться за проезд в маршрутке на десять рублей меньше!

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель маршрутки...

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы все время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?".
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?".

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее, оральным способом".
Даже не знала, как на своей остановки выйти.

Мама с мальчиком едут в маршрутке, а рядом сидящий мужчина достает очень большое яблоко. Ребенок:
- Мама, мам, смотри какое у этого дядьки яблище!

Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!".

Если хочешь, чтобы кто-то радовался тебе так, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки, заведи собаку.

Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!".

Крик дамы в переполненной маршрутке:
- Ах ты, извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трех... тысяч!

Депутат заходит в маршрутку. Дает водителю деньги и мигалку.
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздается громкий собачий лай. Он нежно:
- Да, дорогая!

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Наклейка в маршрутке: "Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет".

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?".