Анекдоты про миллион

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Теща года".

Даже кнопка, которую миллионы дегенератов видят каждый день, не подсказывает им, как правильно писать слово "нравится".

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова х#й?".

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.

Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы ох#ел...

Во Всероссийской лотерее под названием "Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы" на полтора миллиона "билетов" оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!

- Папа, а миллион евро - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Вы думаете, что британские ученые тупые? Теперь это бренд, на котором они зарабатывают миллионы...

- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме - насовсем.

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген, гильза много стоит?
- Нет.
- Ген, а Ген, граната много стоит?
- Ну, много.
- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
- О-о-о, миллионы!
- Ген, какое богатство к нам летит!

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не дает мне покоя...

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошелся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
Чего нельзя сказать о деньгах.

- Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
- Несколько миллионов мигрантов.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.