Анекдоты про Москву

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?".
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!".
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!".

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтобы чутка охладиться.

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно.

На "Евровидении" в Москве победил певец по имени Разгон Геев.

В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.

В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.

Разговор на въезде в Москву:
- Что везете?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите! Дадим вам взрывчатку...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

- А если вдруг в Петербурге вам нахамят, не обижайтесь, а просто подумайте: "И куда только этих москвичей не заносит".

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь. Мне бы телефончик этой девушки...

"Абрамович купил самый дорогой дом в мире". Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.

Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Все потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.

Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.

- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.

На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.