Анекдоты про мужчин

- Знаете, что не могут делать мужчины и женщины одновременно?
- Писать в туалете.

Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто еще мальчик. Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.

В выражение "сообразить на троих" мужчины и женщины вкладывают разный смысл.

Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: "Хочу ребенка от любимого мужчины". Потом глянула на меня и добавила: "А если не найду такого, то и ты сгодишься". Чуть не убил юмористку!

Как избавиться от мужчины, чтобы не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член.

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

И создал Бог женщину. И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдет повод сделать тебе комплимент на карту.

- Кто настоящий мужчина?
- Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...

Женщина, не пили мужчину своего... Он твой сук!

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

Женщина мужчине после секса:
- Хотите, я угадаю, кто вы по профессии?
- О, это интересно, попробуйте угадать.
- Вы врач-анестезиолог!
- Ну надо же! И как вы узнали?
- Вы, прежде чем мы легли, долго мыли руки, значит, врач, а во время секса я ничего не почувствовала, значит, вы анестезиолог.

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
- Папа дома?
- Нет. Он умер. Его каток переехал.
- А мама?
- Нет, ее тоже каток переехал.
- А бабушка, дедушка?
- Нет, они тоже умерли.
- Ну, а ты что делаешь?
- На катке катаюсь.

Компьютер и телевизор - мужского рода, поэтому, если муж проводит большинство времени с ними, это нормально. Он находится в чисто мужской компании. В то же время, кастрюля и плита относятся к женскому роду. Место, где мужчины с женщинами чувствуют себя одинаково уверенно, называется супружеское ложе.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

Ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

Не имеет значения, что натворила женщина, если есть мужчина, который готов за это ответить.

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться. Следующий!

Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.

Купила другу в подарок бочонок пива. Так получилось, что пришлось нести его на руках, как младенца, через весь ТЦ к парковке. Столько восторженных взглядов я от мужчин никогда не получала!

Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу. Долго на нее смотрела, решила порадовать сексом.

Еще одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной...

- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
- У них пенсия после десятого!