Анекдоты
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
В одном военкомате работал еврей, послали его вручить повестку призывнику. На следующий день он докладывает:
- Все, как хотите, но я больше с повесткой не пойду, еле продал!
Русских много где можно встретить, даже в столице иногда попадаются.
12.09.18 11:36
На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орет:
- Да тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!
Все отдыхающие в один голос:
- Нет!
12.09.18 10:06
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
12.09.18 10:04
В туалете немец и русский. Немец:
- А здесь есть, где руки вымыть?
- А в наших туалетах на руки не писают!
12.09.18 10:04
Два украинца едут с ярмарки по лесной дороге. Впереди появляются разбойники. Один хохол говорит:
- Кум, вот на, возьми деньги, которые я у тебя вчера одалживал!
12.09.18 10:04
На военных учениях эстонские разведчики, строго соблюдая правила маскировки на местности, умело продвигались к штабу условного противника. Все действия разведчиков наблюдали и обсуждали любопытные жители близлежащих деревень.
Если вы в Одессе встретили ребенка без скрипки, значит, он играет на фортепьяно.
12.09.18 05:42
- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?
- Так чтобы не драпали!
12.09.18 05:42
Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!
12.09.18 04:32
Американец спрашивает у немецкого экскурсовода:
- Что означает надпись из трех букв на стене этого дома?
- Здесь были русские туристы!
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой!
Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает.
12.09.18 02:20
Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон. У вторых - сосульки остались висеть...
Украинец говорит жене:
- Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
- Ой, Вакула, я и не знаю!
- Ну, хорошо, не будем спорить, подумай еще год!
11.09.18 23:49
Пришло сообщение: "Я тебя любиль!". Не знаю даже, что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род или грузинский акцент!
11.09.18 16:38
Украинский менталитет:
- Кумэ, помогите кабанчика с сарая вытащить, вчера здох! Даст Бог и я вам помогу!
В связи с эскалацией напряженности между Россией и США американский флот выдвинулся к границам поместий Медведева.
- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?
09.09.18 07:12
После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана.
- Видел какие крутые у Обамы часы?!
- Не-а, покажи!
08.09.18 09:21
- Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.
- Почему почти, Сема?
- Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.
08.09.18 09:21
- Саша, а они не догадаются, что мы русские?
- Все нормально, Руслан, просто веди себя естественно и не пялься на Биг-Бен!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 87 анекдотов.