Анекдоты
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.
Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".
08.11.18 02:16
Надпись "Преждевременное старение!" на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
- Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.
07.11.18 17:53
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
07.11.18 07:43
Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
Цыганка подбегает к девушке на улице:
- Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет!
- Да мне и на шее нормально!
Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.
06.11.18 14:24
- Рабинович, вы играете на трубе?
- Нет.
- А на саксофоне?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
06.11.18 09:58
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...
06.11.18 00:42
1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берете за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны все стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
05.11.18 04:04
Два эстонца застряли в лифте, прошел час, один и говорит:
- Мне думается, что мы сегодня медленно едем!
05.11.18 02:53
Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Ты что, негр?
- Нет, у меня от физры освобождение было.
04.11.18 02:50
В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.
03.11.18 07:18
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!
02.11.18 13:08
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Национальная утопия: уличенные чиновники добровольно возвращают украденное, каются, а затем откуда-нибудь прыгают вниз головой.
01.11.18 19:16
Ночью в еврейскую семью ворвались грабители и стали бить Абрама, требовать деньги, драгоценности, какие у него есть. Абрам испугался, а потом говорит:
- А золото вам подойдет?
- Давай быстрее, а то убьем тебя!
- Сарочка, золотце мое, выходи, за тобой пришли!
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?
01.11.18 11:37
Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова...
Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
- Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
- Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 57 анекдотов.