Анекдоты про национальные особенности

Герасим вовсе не глухонемой, а был он гастарбайтер и не понимал по-русски.

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.

Хорошая новость для тех, кто не успел выучить английский: уже не надо.

Конгресс США одобрил поставку Украине лайков и твитов на миллиард долларов для борьбы с российской агрессией.

Перед тем как говорить о национал-патриотизме нужно все-таки определиться с национальностью!

Голливуд попросил ввести санкции против кинокомпании Союзмультфильм: эти русские добились фантастических успехов в мультипликации. Сначала они снимают мультик о гиперзвуковой ракете Кинжал, а затем мультяшная ракета каким-то образом материализуется и поражает цель на Украине.

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

Ждем когда Англия в знак протеста уберет из своего алфавита буквы "Z" и "V".

- Почему эта спецоперация так затянулась?
- Кто же мог предположить, что бандеровцев в Украине почти 40 миллионов!

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
Вовочка:
- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно. Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.

В Италии под санкции попал Александр Кокорин, его признали русской недвижимостью.

А ведь совсем недавно Украина сама вызывала к себе Шойгу. Со своми желаниями нужно быть осторожным. Иногда они исполняются.

- Что тебе привезти тебе, доченька, из Америки заморской?
- Права человека, батюшка.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции. Все, братцы-кролики, защищать Америку некому!

А мне кажется, всех этих BLM-щиков, арабских и африканских мигрантов и бегунцов с Украины надо поселить где-нибудь вместе. И пусть победит сильнейший...

- Василий, ты знаешь, что Путин применяет секретное оружие против ЕС?
- А какое именно?
- Украинские беженцы.

Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

- Здравствуйте. Могу я получить вид на жительство в Израиле?
- Какие основания?
- Мне все давно говорят, что у меня еврейские замашки.
- Понятно. Добро пожаловать!

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

Каждый житель Европы, который выходил с желто-синим флагом на митинг в поддержку Украины должен взять к себе пару беженцев.
Я вот, например, уже приютил у себя в Берлине Оксану и Олесю.

Посмотрев на нравы украинских беженцев, немцы затосковали по арабам.

А прикиньте, как сейчас страдают негры со своим BLM? Ведь всему миру стало на них похер.

Январь Казахстан, февраль Украина, я боюсь марта...

Лучше всего русский характер раскрыт в Муму. Вместо того, чтобы отвинтить голову барыне-садистке немой Герасим пошел и утопил лучшего друга.

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

Америка отключила Россию от глобального потепления! Адские санкции...

Девушка обращается к еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.

Если еврей хочет жить в Израиле, то он уезжает в Израиль. Если русский хочет жить в России, то он свою страну присоединяет к России...