Анекдоты от nekdo.ru

- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

На золотой свадьбе:
- Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
- А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но не помнит, как она называется, и говорит таксисту:
- Подвези меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
- К налоговой инспекции что ли?

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

- Ничто так не бодрит и не делает резвым во время утренней пробежки, как чей-то свирепый питбуль, с рычанием бегущий следом.
- Если на Олимпийских играх за марафонцами пускать таких питбулей, то спортсмены все рекорды побьют.
- Если побегут к финишу, а не в рванут в разные стороны.

Чистоплюй тот, у кого бабы не залетают.

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

- Когда моя тетя сидела в очереди в поликлинике, она почувствовала какие-то неприятные ощущения в каждой своей груди. Оказалось, это были всего лишь ее коленки...

- Сегодня узнал, что, оказывается, Альберт Эйнштейн реально существовал. А я думал это только теория...

Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.

Эдик пошел по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.

Красивая сексапильная женщина не права до тех пор, пока не разденется.

С возрастом все меньше не знаю и все больше не помню.

Русский народ уже двести лет качает права. Скачано уже около семи процентов.

Собрал отец сыновей, взял в руки прутик, согнул - и сломался прутик. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутики.
- Так вот, сыновья, мораль такая: если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив, так никто не сломается, никто не уволится.

После каждой написанной Путиным статьи появляются несколько реальных, по которым сажают.

На просьбы россиян урегулировать цены на овощи, Путин ответил традиционно: написал статью об Украине.

Дипломатия - это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.

- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают. Ясно?
- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

Как много разного в нас входит, но лишь одно всегда выходит...

Между прочим, все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами ХК?!

Настоящие крутые отцы не отправляют детей учиться за границу, а открывают там филиалы московских университетов!

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Жопа.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Андрей.

Честность у нас - самый короткий путь к нищете.

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

Когда я смотрю на Новых Российских Казаков, на их липовые иконостасы из самоприсвоенных орденов и медалек, очень хочется дернуть их за усы. Вдруг тоже приклеенные.

Студент звонит в Сбербанк:
- Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
- Вы там с ума сошли, что ли?
- Нет. Просто очень жрать хочется.

- Подсудимый, почему вы расчленили свою жену?
- Так она сама все время меня пилила!
- Ясно, самооборона. Оправдан!

- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.