Анекдоты от nekdo.ru

- Сема, шо там упало на кухне?!
- Сарочка, это не бунт, это случайно.

- Вы думаете, что пазлы - это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришел, взял меня на руки, как в свое время на свадьбе, принес обратно в комнату, положил на кровать. Затем снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

Богатым у нас становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна. Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.

- Охарактеризуйте вкратце основное произведение Льва Толстого.
- Ну, если в двух словах, то война и мир.

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

- А мы уже свадебный торт разрезали.
- Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!

Я не понимаю этот мир, кролик нашел кошачью еду и есть ее, а еда со вкусом кролика.

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли?

- Ваше чистящее средство убило всех микробов?
- Теперь их трупы гниют и разлагаются.

Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить.

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил...

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?".

Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.

- Ирка, а мы где?
- В вытрезвителе...
- К черту подробности, город какой?!

Психиатр успокаивает пациентку:
- Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
- Еще слишком рано делать какие-либо выводы.

- Чем отличается ученый совет от умного совета?
- Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.

Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех. Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись - успеешь, а если не успел - ну и хрен с ним.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Если Конституцию поправляют, значит, она худая.

Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".

Эстония спросила у Германии: "Как прожить на бюджет Эстонии?".

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своем парламенте Шнура с Валерией.

Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?