Анекдоты от nekdo.ru

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.
Президент думает, что у нас все хорошо.

У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.

Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни - фигня и пипец. Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймет, а одессит уже слышал вчера...

Что мы все обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

Согласно народной примете, сначало в дом нужно запустить интернет-кабель, и где он ляжет - поставить стол. И кровать. И жрачку.

- Дорогой, смотри какая классная юбочка вот на той девице, мне бы такую?
- Да, классная, мне бы такую...

Из всех писков моды белые тапки - самый последний...

С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка - это неважно, а вот какие на мне трусы - проблема на государственном уровне!

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

На халяву и алебастр творог.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съемок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухает.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углубленно изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Жить вредно - от этого умирают!

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.

Подключился к мобильной связи "Мегафон" и горя не знаю, только позор и унижение...

- Я, как учитель труда у девочек, отвечаю на этом мероприятии за стол... Значит, вот тут огурчики, это грибочки, это не ешьте-это Иванова делала.

В час ночи мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Алкоголь после 12 нельзя.
- А мне 11!

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей "стечкина". Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.