Анекдоты от nekdo.ru

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.

Выпал шанс. Долго толпой искали, но не нашли. Наверно, затоптали.

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?
Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.

Настоящий мужик, если и ест манную кашу, то такую крутую, что ее нужно ножом разрезать.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки".

- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?

Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.

Каждый дом по-своему дурдом.

Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: "Иметь или не иметь?" и "Дать или не дать?".

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!".

- Вот помрем, тогда и отдохнем.
- Эх, дожить бы.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.

Буфетчик говорит официанту: "Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане".

У московских пр#ституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом - вы#би оппозицию!".

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Поймал волк зайца:
- Соси, косой!
- Я не умею!
- А ты как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум...

Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы.

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха "Снежная королева".

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.