Анекдоты от nekdo.ru

Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.

Начало беременности было просто замечательное!

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, садись к телевизору пиво пить!
Муж:
- Любимая, я еще полы не домыл и белье не развесил!

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хр#ново.

- Алло! Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!

Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок!

- Какая милая собачка!
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.

От невинных детей несло винным перегаром.

Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты "Бурлаки страйк". На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.

Лучше порочное незачатие, чем непорочное зачатие.

Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.

Первые этапы игры на гитаре равносильны игре на чужих нервах.

Когда, наконец, до многих девушек дойдет - излишняя худоба показывает, что организму не достает или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.

Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.

- В Челябинске любой танец, который не танцуют в Авроре, называется Тектоник.

Бежит заяц по лесу, смотрит куча говна. Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
- Фу, говно. Хорошо, что не наступил.

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, шоб она не гадила у меня под дверью!

Абонент вредничает или временно недоступен.

Три козленка бьют ногами волка.
Волк корчится на земле и кричит:
- Что делаете, волки позорные?!
Козлята:
- Молчи, козел!

Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.

Наклейка в маршрутке: "Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет".

Прописали в поликлинике полоскать горло фурацилином. Решил, что неплохая идея проводить часть процедур на работе. И только потом осознал, как я ошибался, придя в себя в мужском сортире, булькающим над стаканом с ярко-желтой жидкостью...

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Вчера у меня почти был секс втроем, мне буквально не хватило еще двух человек.

Килограмм - главный враг километра.

Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на нее наткнулась!

- Каких современных философов вы можете назвать?
- Кличко.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.