Анекдоты от nekdo.ru

На дискотеке. Парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- Можно! Но может сперва потанцуем?

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

- Дорогая, сегодня у нас особое свидание...
- Ура! Фисташки к пиву!

Подходит наркоман на улице к девушке и говорит:
- Девушка, вы мне так нравитесь, так нравитесь! А можно, я вас вы#бу, ну, чисто по-человечески?!

- Между моей девчонкой и интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

Мужская независимость: отдал зарплату - свободен!

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

- Дядя, как пройти к ж/д вокзалу?
- Прямо. Сначало будет коноплянное поле, потом говорящая река.

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

- Девушка, вы сыра не хотите?
- Hет!
- Странно, такая крыса, а сыр не ест...

- Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!
- И вообще перестань разговаривать с наркотиками!

- Вась, а Вась, вот ты со мной спишь, а ласкового слова от тебя не дождешься!
- Я люблю тебя, Петрович!

- Как жизнь?
- Продолжается.
- А в личном плане?
- В каком личном плане?
- Бойфренд, герлфренд?
- Хэндфренд.

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

Жила-была девочка - Робин Гуд.
У богатых она брала, а бедным давала.

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!

- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто интернет отключили.

Патрульная машина ГАИ останавливает крутую тачку, с выпившим водителем. Гаишник подходит к водителю авто и кричит:
- Ну что попался?
Пьяный водила:
- А спорим на штуку баксов, что не попался!?

Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб#ть буду!

Кажется, только сейчас я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых теперь немерено, а тр#хнуть некого!

Объявление на таможне: "Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".

- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.

Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...