Анекдоты от nekdo.ru

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Путин рассказал Оливеру Стоуну, как впервые встал на коньки в 60 лет, но лично меня больше интересует, в каком возрасте он их отбросит.

Глядя на состояние украинской экономики, становится понятным, почему президент Порошенко и его подчиненные носят пустынный камуфляж.

Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что все не так плохо.

- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...

Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России.
А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.

Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, ни#ера общего.

В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объеме".

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!

Происхождение американского футбола.
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.

- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

В детстве я мечтал о велосипеде, я просил его у Бога.
Теперь я понял, что Бог работает по другому, я спи$#ил велосипед и попросил прощения.

- Как вы догадались, что убийца - лентяй?
- Труп все еще жив.

Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх! Ну, гениально же!