Анекдоты от nekdo.ru

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать еще.

Кадыров пообещал уничтожить ИГИЛ!
Интересно: это произойдет путем слияния или поглощения?!

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.

- Мне на голову упала коробка.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в коробке?

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

Диалог двух героев фильма:
- How do уou do?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны находящейся в параллельном мире.

По случаю, произошедшему в Казани, с целью принятия мер, собрались Путин, Нургалиев, Онищенко и Татьяна Голикова. Спорили, спорили и приняли мудрое решение - запретить шампанское.

Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик. Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:
- Слышь, балерина, ногу опусти.

Пятилетняя дочка спрашивает у папы:
- Пап, ты моряк?
- Да.
- Тогда расскажи о своей кораблядской жизни!

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Киллер по-украински - хлоп-чик!

- Ты разбираешься в людях?
- А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

Антонио, слезай с быка - он уже весь красный!

Правило Дон Жуана. После секса дома у замужней любовницы, перекуривать все-таки лучше уже уходя - в подъезде.

Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

Россия - это такая страна, где в одном городе еще пьют, а в другом уже похмеляются.

Заходит Вовочка к маме в душ:
- Мама, а что у тебя за прорез между ног?
- На войне, когда я была маленькой, мне казак шашкой между ног полоснул.
- И что, прямо по пи#де?!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся, все нормально - жена стирает!

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Живем с женой уже 20 лет вместе и вчера она пыталась меня поцеловать... Посоветуйте, что делать? Может я ей нравлюсь?

Хочешь услышать все возможные интонации слова "алло"? Позвони бабушке и молчи в трубку.