Анекдоты про подруг

Одна подруга другой:
- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
- Расскажи ее своему лысому приятелю.

Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
- Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и постоянно крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.

Девушка своей подруге, по телефону:
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга...
- Хорошо... Давай я перезвоню, когда вы закончите...

Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин, а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.

Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
- Ну, конечно, помню, такой высокий, красивый мальчик.

Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.

Одна подруга говорит другой:
- Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.
- Ты что, умирать собралась?
- Нет. Но представляешь - когда-нибудь я там буду самой молодой.

Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
- Подруги, я еще ни с кем не спала...

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "Нафиг она мне нужна!".

Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики - кобелями, кобелями, кобелями!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких требований к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б - это не подруга, в - это не женщина.

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
- Что, он такой горячий и пылкий?
- Нет, за год всего два извержения.

Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!

Встретились две подруги:
- Маша, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Девушка жалуется подруге:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Жена нового русского своей подруге:
- Ты знаешь, до сих пор не могу понять как правильно пишется Ирак или Иран.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где?
- Во рту у моей подруги.

Женщина - подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!