Анекдоты про погоду

Распогаживалось - погода становилась все гаже и гаже...

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

В такую погоду только тещу за пивом гонять.

Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить".

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.

- Как там у вас погода?
- Ветер очень сильный. Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Прибегает ежик к сове:
- Слышь сова, а к чему правая лапка чешется?
- Ну, это убегать от кого-то будешь.
- Слышь, а к чему правая?
- Это догонять кого-то будешь.
- А левое ушко?
- Это к дождю.
- А правое?
- Это к хорошей погоде.
- А носик?
- Слушай, ежик, иди помойся!

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

День - п#здец. Настроение - п#здец.
Личная жизнь - п#здец. Погода - п#здец.
Главное во всем стабильность.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

Ведут солдатика на расстрел.
- Ох и мерзкая же погода.
Конвойные:
- Не тебе ворчать - нам-то еще обратно идти.

- В чем секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!

- Надела я с утра резиновые сапоги с шерстяными носками, дождевик и зонтик. И как-то ничего, самое главное по погоде одеться!
- Вот-вот, у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.

- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!

- Пешеходы - участники дорожного движения?
- Участники - А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...

Медведь проснулся в марте, ох#ел от такой погоды, утеплил берлогу и дальше баиньки...

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

А теперь коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!
Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи!

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...

Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так я вижу Форекс.

- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия...
- А еще?
- Ну... забыла посадить!

С самого утра погода обещала быть хорошей. Да и я сам с утра много кому до хрена чего обещал.

Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.

Женщина как погода - не знаешь, что будет завтра.

СМИ: "3 июня в Москве возможен снег".
Теперь уже и погода ввела санкции.