Анекдоты про погоду

Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали погоду.

Прогноз погоды: "Завтра в течение дня все возможно".

Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит:
- Погода дрянь, настроение поганое, еще и бегемот к жопке прилип.

Новости культуры. Тема "О погоде" исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30".

Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.

Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

Двойной обман - реклама с прогнозом погоды.

Распогаживалось - погода становилась все гаже и гаже...

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

В такую погоду только тещу за пивом гонять.

Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить".

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.

- Как там у вас погода?
- Ветер очень сильный. Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Прибегает ежик к сове:
- Слышь сова, а к чему правая лапка чешется?
- Ну, это убегать от кого-то будешь.
- Слышь, а к чему правая?
- Это догонять кого-то будешь.
- А левое ушко?
- Это к дождю.
- А правое?
- Это к хорошей погоде.
- А носик?
- Слушай, ежик, иди помойся!

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

День - п#здец. Настроение - п#здец.
Личная жизнь - п#здец. Погода - п#здец.
Главное во всем стабильность.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

Ведут солдатика на расстрел.
- Ох и мерзкая же погода.
Конвойные:
- Не тебе ворчать - нам-то еще обратно идти.

- В чем секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!

- Надела я с утра резиновые сапоги с шерстяными носками, дождевик и зонтик. И как-то ничего, самое главное по погоде одеться!
- Вот-вот, у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.

- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!

- Пешеходы - участники дорожного движения?
- Участники - А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...

Медведь проснулся в марте, ох#ел от такой погоды, утеплил берлогу и дальше баиньки...

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.